demain tout foutre en l'air...

petit conseil: pour ceux qui voient mon blog pour la première fois alors qu'il y a déjà je ne sais combien d'articles inutile de tout lire, autant aller directement à la dernière page ^^ à part si vous voulez connaître toute ma vie et toute les étapes que j'ai passé depuis la création de ce blog ce sera beaucoup moins fatigant pour vos yeux et vos neurones...



Etant donné que je trouve ça prodigieusement débile de se "présenter" au début des blog (ben oui, je n'arrive pas à concevoir comment en quelques mots on peut vraiment se présenter... premièrement on ne montre que ce qu'on veut montrer et deuxièmement après tout ce ne sont que des mots, et les mots ne sont pas interprêtés par tout le monde pareil, du coup personne n'imagine de la même façon... bref je me comprends!) eh ben... je ne me présenterais paaas ^^
Hey, je ne sais même pas pourquoi je m'suis mis à commencer ce blog... C'est bizarre, comme l'impression qu'il sera éphémère... Juste besoin d'écrire et de tout ressortir, parce qu'à force de tout garder à l'interieur on pête un plomb et on fini par "extérioriser" un peu de la mauvaise manière...

Pire qu'une gamine, je ne suis jamais contente... Je tape du pied pour avoir quelque chose et lorsque je l'ai et que c'est enfin "à moi" je trouve qu'en fin de compte peut-être que la saveur ne me plait pas tant que ça, que ça n'est pas de ça dont je rêvais...
Pas le droit de me plaindre.
Pas le droit de douter.
Juste obligée d'être heureuse, de me dessiner mes propres ailes factices afin de faire "comme si"... Comme si tout était parfait, comme si j'étais une princesse, comme si le passé s'était effacé comme d'un coup de baguette magique et comme si mes doutes n'existaient plus...
De toute façon... Ce masque, cette carapace qui m'empêchaient d'être moi et que je croyait brisés à jamais m'avaient juste laissé un peu de répit. Inutile de se faire des illusions, lorsque je suis moi je suis de trop et je dérange. Alors on regarde au sol, on voit ce masque, on le remet lentement et tout à coup ce sourire factice, cette bonne humeur pré-enregistrée et cet optimisme innébranlable tellement il n'est pas naturel reprennent le dessus.

Et puis merde, pas le droit de me plaindre j'ai dit! Celui pour qui j'ai souffert pendant un an et presque demi me vois enfin telle que je voulais qu'il me voit, alors les doutes sont interdits.

Ce que c'est que de ne pas savoir qui on est, ce qu'on veut et où on va...


[ça commence bien... Et Méphisto a faim]

"Je t'aime"
"... moi aussi je t'aime"


un peu... beaucoup... encore plus, toujours plus, trop, bien trop...
Je t'embrasse? par là, un peu à côté, juste au coin, plus loin, plus chaud, et puis... et puis non. pas envie, pas envie de toi aujourd'hui. pas envie de tes mains, pas envie de ta voix, pas envie de tes yeux. Oh et ne me regarde pas avec ces yeux là! C'est pas que je n't'aime pas, pas que je n't'aime plus, c'est juste que... merde, laisse moi douter un peu! Tu sais très bien que quand je t'aime je t'aime trop, je deviens dépendante et ton besoin de liberté me fais soufrir, alors laisse moi me demander si je fais vraiment le bon choix!


Me regarde pas comme ça... Je ne veux pas de lui. Même s'il se fait de faux espoir de temps en temps il le sait très bien. TU le sais très bien. Et puis manquerait plus que je te remplace par ton meilleur ami alors que je suis folle de toi... (vraiment?) Oui vraiment. Pas de doute possible. Même si t'es pas beau avec tes cheveux longs, même si t'es chiant à pas vouloir parler de ce qui va pas quand ça va pas, même si c'est tellement... tellement beau et chiant à la fois.

Si j'te dis que j't'aime...

merdouille complètement perdue... ptêtre un peu fatiguée on va dire

Putain...

ma morgane je t'aime, avec tes cheveux roses que j'ai toujours pas vus, évidament que toi tu ferais l'affaire, toi t'es le mec parfait en fille... pourquoi je sors pas avec toi hein?

euh... paskeuh ^^ plus simple de se contenter du genre masculin, et puis c'est pas pareil...

Tu peux me dire pourquoi je suis comme ça? pourquoi ce que j'ai ne me suffit jamais? Pendant un an et demi je dépendait de lui, pendant un an et demi il était mon "unrequited dream", je le voulais de toutes mes forces, je me suis détruite, j'ai renoncé à pas mal de chose, je me considérais comme un objet, et maintenant que j'en suis là je suis encore plus perdue qu'avant. Nan, quand même pas...
Mais quand même.
Tu comprends ça toi? Je l'aime, mais putain je l'aime à en crever, sauf que je ne l'aime plus pareil. Je ne le considère plus comme supérieur à moi.

Et maintenant tout à laissé des séquelles... plus rien ne veut rien dire... les mots, les gestes...à cause de lui, à cause des autres, à cause de moi... déjà qu'avant je vous embrassais comme les autres disais bonjour, déjà que par nature j'ai besoin de contact physique, j'ai besoin de vous serrer contre moi, mais maintenant, après tout ce qui s'est passé... tout s'amplifie.

Je voudrais pouvoir essayer tout et n'importe quoi (et n'importe qui?) et que ça n'ai aucunes conséquences, je voudrais pouvoir enfin souffler, briser ces chaînes qui m'empêchent de danser comme dirait quelqu'un...
Si je ne savais pas que c'était interdit, que tout pouvait s'arrêter... sauf que non.

ARNAUD JE T'EMMERDE TU VAS VOIR CE QUE TU VAS VOIR!
rien que pour te faire chier même si je doute ben je me marierais avec, na. rien que pour te faire chier je vais encore plus faire semblant que tout est parfait et tu sauras plus que ce n'est qu'un masque. Rien que pour te faire chier je vais te prouver que tu ne pourras pas tout foutre en l'air avec tes doubles jeux à la con et tes mensonges débiles. T'inquiète moi je compte pas t'en faire baver, je compte juste revenir en arrière et ne plus rien te confier, et puis arrêter d'être trop gentille. tu me fais chier et tu vas le savoir.


Ma morgane... ça te rappelle pas notre magnifique prof de physique de seconde cette magnifique image par un magnifique hasard? ^^

chuis vraiment comme une gamine... Quand elle à enfin le droit d'avoir le tee-shirt de ses rêves elle veut quand même essayer tout les autres du magasin pour voir leurs avantages...
peut-être que ça n'aurait pas été le cas si il ne m'avait pas fais perdre le peu de confiance en moi que j'avais...